Девушка Чака Норриса

Есть кто живой? Чет пронастольгировала на жж, год прошел, наверное надо возвращаться в любимый формат) у меня тут дел наделалось вагон кстате. Я например теперь мама девятимесячного младенца Дуси. Отмачиваем на пару теперь)

окончательно ушла на фейсбук. журнал закрыт - всем спасибо - все свободны)

А сейчас я расскажу вам, как способно поменяться мировоззрение одной среднестатистической говнопробки на Ленинградке при появлении в ней молодого принца с запонками на Феррари.
Итак.
Утро.
Как обычно заспанные опухшие телки на матизах и прочих бмв выезжают на свои работы.
Они злые и не пускают Газели.
Они злые и позакрывали свои окна.
Они нервно пинают рукой мертвых плюшевых собачек на торпеде и лениво показывают факи "той выдре крашеной".
Но вдруг, сзади слышится нежный рев итальянского мотора, красный капот оствечивет солнце не хуже, чем белоснежная голливудская улыбка водителея.
Как его занесло сюда? Заблудился во дворах Монте Карло?
Тетки протирают свои сонные глаза, запотевшие стекла, пыльные торпеды рукавами и достают косметички.
Телки начинают взбивать свои прически в зеркало заднего вида.
Телки начинают пропускать Газели:
- Только после Вас!
- Да нет, что Вы, что Вы - проезжайте!
И вот уже загазованная Ленинградка начинает напоминать Монте Карло, а принц на красной феррари, воспользовавшись моментом, подрезает два матиза и лохо сворачивает в Роял Бар.

У всех! Ну блин у всех в жж появились свои анонимы, строчащие всякие приятные вкусняшки, типа ты бездарность и говно, я видал тебя в гробу!
А у меня НЕТУ своего личного анонима! Вернее раньше был, но куда-то вышел!
Давайте гараждане, я включаю функцию анонимного комменитрования!
Налетай, не скупись, покупай живопись!

Как обычно, поход за грибами, как и все что происходит при моем участии, закончился плачевно.
Вчерашнее утро озарилось воплями Антуана из ванной. Прибытие в оную показало, что мой супруг, вооружившись моими щипчиками для бровей, пытается выдрать НЕЧТО из своего пуза. Нечто оказалось клещем среднего размера. Но ужаса он наводил не меньше, чем если бы был размером со слона.
Звонок в скорую и информация о том что, если вас укусили НЕ В ДМИТРОВСКОМ районе, вы можете не переживать ( дача у нас прямиком в Дмитровском районе) привела муженька в неописуемый ужас и он пощемился в больничку. Решив что анализы - это слишком поздно, было решено сразу шарахнуть себе двойной укол иммунглобулина в задницу. За этим он проследовал в СКЛИФ.
Надо ли говорить, что от грибного супа он оказался?
Какие все нежные блин)

Dirty Free - благотворительный бордель

Выходные для поднятия тонуса было решено провести в деревне.
Радостно предвкушая, как сладко я высплюсь среди аромата свежесобранных яблочек, я намылась в бане, облачилась в то, что дали и отправилась дрыхнуть.
Спустя 5 минут я поняла, что это - дохлый номер. Где-то у опушки начала страшно выть милицейская сирена, крякать и бубнить страшными словами, иногда даже матными. Сон категорически не шел, в полудреме мне мерещились какие-то пожарные батальоны.
Спать с пожарными батальонами в мои планы категорически не входило и я уже достаточно разозлилась для того, чтобы прогуляться до опушки. Накинув на плечи аутентичную дедову телогрейку, я отправилась к сиренам. Под телогрейкой красовалась выданная мне бабулей голубая ночнушка в пол, сверху - розовая флиска адидас модели а-ля "привет с австрийского курорта" ну и, конечно же, резиновые сапоги - куда же без них.
Увидев меня, содержимое крякающей милицейской машины обрадовалось: тут было два момента.
Первый: они приняли меня за местную алкогольвицу, саму пришедшую в лапы правосудия, но эта гипотеза вскоре рассеялась и на ее смену пришла другая - я - заблудившаяся грибница, вышедшая на зов их сирен и крякалок. Поскольку корзинки у меня не было, волшебная дымка таинственности вскоре рассеялась и я культурно поинтересовалась, что тут за дискотека. Оказывается, сегодня открылся сезон охоты и мерзкие браконьеры, которые так любезно вкоре предоставят нам мех для таких еще актуальных в этом сезоне жилеток из чернобурок, вышли на тропу незаконнной охоты.
Одним словом, поспать мне не удалось, но зато я увидела как выглядит взаправдашний лесник в отблесках голубых милицейских маячков. И вербально поучаствовала в отлове браконьеров)

Женский форум доставляет)))
Предлагают красоту кожи восстанавливать "втирая в нее какашки ВОЛНИСТОГО ПОПУГАЯ.... которые продаются В АПТЕКЕ!"
Не знаю, какая из этих новостей меня шокировала больше.

Мужик из дома напротив топлесс вышел на балкон и призывно начал куртить нунчаки раскраски а-ля жезл сотрудника ГИБДД. Следом за ним вышел мужик в халате. Мой кот припустил жидкого и смотался нахрен с подоконника. Жду, когда подтянутся остальные черепашки-ниндзя. Учитель Сплинтер и Микеланджело уже на месте.

По НТВ плюс кажут как какой-то китайский император жарит своего телохранителя ( тоже мужика, между прочим).
И это средь бела дня, когда дети из добропорядчных семей из школы возвращаются. Совсем уже наглость потеряли.